Как придумать шутку? Таким вопросом иногда озадачиваются не только участники студенческих команд КВН, но и люди, далекие от подобной деятельности. Например, создание небольшого юмористического номера может потребоваться для дружеской тематической вечеринки. Шутки иногда содержатся и в свадебных тостах-поздравлениях.
Нельзя переоценить и значение юмора в обычной, повседневной жизни. Общаться с веселым, несущим позитивный настрой человеком намного приятнее, чем с вечно хмурым субъектом.
Как стать весельчаком?
Некоторые считают, что искусственно овладеть навыком создания хороших шуток практически невозможно. Они говорят о необходимости особого дара, которым должен быть наделен человек, чтобы стать успешным юмористом. В некоторой степени эти люди правы. Чувство юмора, безусловно, должно присутствовать у того, кто решил смешить других. Иначе эта затея сама по себе является абсурдной.
Однако стоит сказать и о том, что многие знаменитые юмористы, выступающие на профессиональной эстраде, а также игроки высшей лиги КВН нередко говорят, что на одних природных задатках далеко не уедешь. Чтобы регулярно придумывать нужна определенная техника, знание структуры номеров и так далее. О них-то и пойдет речь в следующих главах.
Волшебная палочка
Во многих статьях, посвященных этой теме, искусство юмористов сравнивается с выступлениями фокусников.
Каким же образом обычно строятся номера иллюзионистов? Как правило, сначала артист отвлекает внимание зрителей, сосредоточивая его на каком-либо предмете. А тем временем он незаметно для аудитории готовит некий сюрприз. О том, что произойдет в следующий момент, зрители обычно не догадываются. Здесь огромную роль играет именно эффект неожиданности. На нем же построены почти все хорошие шутки. Слушающий не знает о том, как закончится фраза. Или же он думает, что догадывается о финальной части высказывания, но его предположения оказываются ошибочными.
Даже если суть шутки состоит в пародии на известного человека, все равно его манера говорить и двигаться оказывается несколько искаженной, характерные черты всегда в таких случаях намеренно преувеличиваются. Это оказывается неожиданным и создает комический эффект. Поэтому, прежде чем задаться целью разобраться в том, как придумать смешную шутку, нужно научиться мыслить нестандартно.
Дети как источник вдохновения
Опытные актеры говорят о том, что очень сложно играть детей и животных из-за их непредсказуемости. Этому качеству не мешает поучиться у подрастающего поколения и начинающим юмористам. Примеры нестандартного мышления можно найти во многих детских изречениях, которые вызывают улыбку у взрослых и воспринимаются как хорошие шутки. Пример: маленький мальчик, видя зимой реку, покрытую льдом, спрашивает у мамы, почему она пересохла.
Неслучайно героями многих анекдотов являются дети. Эти персонажи в силу своего своеобразного восприятия окружающего мира высказывают неожиданные для взрослого человека идеи и мысли. Поэтому на вопрос, как придумать шутку, можно ответить и следующим образом. Необходимо научиться смотреть на привычные явления с необычных точек зрения, глазами других людей, в том числе и детей. В качестве примера подобного юмора можно привести следующий анекдот.
Сочинение первоклассника: «Мой папа умеет все на свете. Он может прыгнуть с парашютом, покорить самую высокую вершину, отправиться в экспедицию на Северный полюс. Но он этого не делает, потому что у него мало свободного времени: он помогает маме с уборкой».
Национальный менталитет
На этом же принципе (уникального мышления) построены и многочисленные анекдоты про общение представителей различных национальностей. Например: у чукчи спрашивают, зачем он купил себе холодильник, ведь на его родине и без того очень холодно зимой. Житель Крайнего севера отвечает: «На улице -50 градусов. В холодильнике - десять градусов ниже нуля. Чукча в нем греться будет.
Великий русский язык
Эффект неожиданности можно создать и другим способом. Русский язык изобилует множеством синонимов (слов, обозначающих одно и то же понятие). Поэтому рассматривая различные варианты того, как сочинить шутку, можно использовать и эту особенность.
Читатели наверняка помнят эпизод из знаменитого советского фильма «Джентльмены удачи», где герой Евгения Леонова учит бандитов заменять нецензурные слова литературными аналогами, которые звучат странно в их устах. Это прекрасный пример того, как придумать шутку, используя различные выразительные средства русского языка.
Одно слово - много значений
Такое определение можно дать лексическому явлению омониму.
Примером может служить анекдот о том, как грузин спрашивает у администратора гостиницы, можно ли ему спать со светом. Когда ему ответили, что он имеет право на это, тот сказал: «Света, я узнал. Здесь можно. Заходи».
Здесь уже упоминалось о том, что в любой шутке обязательно должен присутствовать элемент неожиданности. Первая же часть ее обычно представляет собой фразу или фрагмент текста, не выходящий за рамки логики и здравого смысла. Таким образом строятся и анекдоты, и короткие смешные шутки.
Как придумывать шутку для КВН?
В этой игре есть часть под названием «Разминка». Во время данного раунда участники разных команд соревнуются в сочинении продолжения для заданной фразы. Их цель как раз и состоит в том, чтобы придумать неожиданное, остроумное завершение для обычного предложения или такой же ответ на вопрос.
Эта форма является классической почти для всех шуток. Разница между ними состоит лишь в оформлении. Шутка может быть представлена в виде анекдота, юмористического рассказа или короткого изречения.
Первую часть можно назвать вступлением, вторую - кульминацией. Многие пользуются английскими терминами setup и punchline.
Оригинальный прием
В начале данной статьи говорилось о важности такого качества, как наличие чувства юмора. Но даже его отсутствие может быть предметом для шуток.
Такая особенность человеческого интеллекта обыгрывается в миниатюре «Авас» Аркадия Райкина, где изображается диалог двух людей. Один из героев обладает чувством юмора, а другой - нет.
Ирония
Этот прием тоже можно использовать, в том числе и сочиняя шутки для компании. Он всегда заключается в некоем несоответствии. Например, одним из коронных номеров Михаила Задорнова был следующий. Сатирик подвергал анализу тексты популярных песен. Ирония здесь заключается в том, что слова этих произведений искусства изучаются наравне с высокой поэзией. Этим же можно заняться и в компании друзей.
Ирония иногда содержится и в коротких бытовых шутках. Например, увидев соседа, одетого в парадный костюм, можно сказать: «Да ты, я вижу, в спортзал собрался».
Шутки к празднику
А ведь сделать это проще простого. Такие шутки, как правило, основаны на элементарном обмане и рассчитаны на то, чтобы шокировать собеседника. Ярким примером этого является старый прикол, когда человеку говорят о том, что у него вся спина белая. Можно также сказать, что вы нашли кошелек с большой суммой денег, на котором был написан номер его телефона. Интересно как поведет себя собеседник: скажет, что бумажник принадлежит ему, или проявит честность?
Это лишь некоторые из приемов сочинения шуток. Вы можете пользоваться ими или придумать свой собственный.
Мы выбрали сто лучших шуток всех возможных жанров и расставили их в беспорядке. Наслаждайся!
Люди шутят уже много лет. Шутят словами, строят рожи, рисуют картинки и снимают фильмы. Кто-то однажды должен был навести в этом порядок.
Шутка от классика
Черный юмор
Фрагмент (целиком смешнее)
Это надо видеть
Туалетный юмор
Вошло в поговорку
Лично мне клоуны совсем не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Наверное, когда меня в детстве повели в цирк и клоун убил моего отца.
Дж. Хенди
Татуся, слышишь?! Ехать не советую… Погода на четыре с минусом… А главное, тут абсолютно нету мужиков… Але! Ты слышишь?! Многие девушки уезжают, так и не отдохнув…
С. Довлатов. Заповедник
Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», - уверенно заявляют музыкальные критики.
Журнал «Красная бурда»
Девочка красивая
в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой.
О. Григорьев
Это маленькие голубые создания, и у каждого из них по пятьдесят рук, так что они - единственный народ во всей Вселенной, который изобрел дезодорант раньше колеса.
Д. Адамс. Ресторан на краю Вселенной
Если бы Рузвельт был жив, он бы перевернулся в гробу.
Сэмюэл Голдвин
Боцман упал за борт, - сообщил мне капитан Трюм. - Отчасти в этом виноват я сам. Это случилось рано утром. Я поднял его на руки, чтобы он получше рассмотрел айсберг, и совершенно случайно, уверяю вас, совершенно случайно уронил за борт.
- Капитан Трюм, - осведомился я, - а вы предприняли что-нибудь для его спасения?
- Пока еще нет, - смущенно ответил он.
С. Ликок. Затерянный среди зыбей, или Кораблекрушение в океане
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо…
А. Кнышев
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно:
- Ты кто?
- Я твоя смерть…
- О Боже! Какая нелепая смерть!
Страшный радикулит. Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела жопа.
Ф. Раневская
Помилуйте, Петр Андреич! Что это вы затеяли! Вы с Алексеем Иванычем побранились? Велика беда! Брань на вороту не виснет. Он вас побранил, а вы его выругайте; он вас в рыло, а вы его в ухо, в другое, в третье - и разойдитесь…
А. Пушкин. Капитанская дочка
Что, здорово? - крикнул ему из поднебесья Винни-Пух. - Ну, на кого я похож?
- На медведя, который летит на воздушном шаре!
- А на маленькую черную тучку разве не похож? - тревожно спросил Пух.
- Не очень.
- Ну ладно, может быть, отсюда больше похоже.
А. Милн. Винни-Пух и все-все-все
(пересказ Б. Заходера)
В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня.
Александр Дюма-сын
Ты сдаешься или нет? - прокричал страшным голосом Воланд.
- Разрешите подумать, - смиренно ответил кот, положил локти на стол, уткнул уши в лапы и стал думать. Думал он долго и наконец сказал:
- Сдаюсь.
- Убить упрямую тварь, - шепнул Азазелло.
- Да, сдаюсь, - сказал кот, - но сдаюсь исключительно потому, что не могу играть в атмосфере травли со стороны завистников!
М. Булгаков «Мастер и Маргарита»
Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала.
Эмо Филлипс
Тысяча извинений! - вскричал дон Гуг, плавно приближаясь к столу. - Клянусь рахитом моего герцога, совершенно непредвиденные обстоятельства! Меня четырежды останавливал патруль его величества короля Арканарского, и я дважды дрался с какими-то хамами. - Он изящно поднял левую руку, обмотанную окровавленной тряпкой. - Кстати, благородные доны, чей это вертолет позади избы?
- Это мой вертолет, - сварливо сказал дон Кондор. - У меня нет времени для драк на дорогах.
А. и Б. Стругацкие. Трудно быть богом
Аммос Федорович. Нет, этого уже невозможно выгнать: он говорит, что в детстве мамка его ушибла и с тех пор от него отдает немного водкою.
Н. Гоголь. Ревизор
Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них все время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах, а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного. В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте.
Я. Гашек. Похождения бравого солдата Швейка
Что говорить, с большой охотой
Мы провели наш выходной!
Не повезло нам лишь с погодой,
Людьми, эпохой и страной...
В. Вишневский
Индиана Джонс неожиданно выигрывает дуэль на саблях с помощью пистолета.
К/ф «Индиана Джонс в поисках затерянного ковчега».
Только что преждевременно скончался мой двоюродный брат. Ему было всего 19 лет. Его ужалила пчела, вечный враг канатоходца.
Дэн Разер, телеведущий
У Малыша стало иссякать терпение, и, когда дядя Юлиус гостил у них в прошлый раз, он нарисовал его портрет в своем альбоме, а под рисунком написал: «Болван». Дядя Юлиус случайно увидел этот рисунок и сказал: «Плохо ты нарисовал лошадь».
А. Линдгрен. Карлсон, который живет на крыше, проказничает опять
В. Богорад
Вы отождествляете себя со своим персонажем?
- Нет.
- Почему?
- Я играю сумасшедшего робота-людоеда!
Из к/ф «Ноттинг-Хилл»
А папаша у вас биндюжник Мендель Крик. Об чем думает такой папаша? Он думают об выпить хорошую стопку водки, об дать кому-нибудь по морде, об своих конях - и ничего больше.
И. Бабель
Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого.
М. Твен
Самый древний из смешных анекдотов.
Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.
- О! А мне сказали, что ты умер!
- Да нет же, видишь, я живой.
- Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.
Сборник анекдотов «Филогелос», V век до н. э.
Лучший аргумент против демократии - пятиминутная беседа со средним избирателем.
У. Черчилль
Сорок лет - это возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым, но уже слишком поздно.
Пабло Пикассо
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.
Альберт Эйнштейн
Слышь, пельмень, до меня доперло: каждый из наших предков трахался хотя бы один раз!
Из м/ф «Бивис и Баттхэд»
Ну, будете у нас на Колыме - милости просим!
- Нет, уж лучше вы к нам…
Из к/ф «Бриллиантовая рука»
Спи быстрее, твоя подушка нужна другому!
М. Зощенко
П. Вудхауз. Так держать, Дживс!
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику: он найдет более легкий путь.
Закон Хлейда
Если возникает критическая ситуация, будите меня в любое время дня и ночи - даже если я на заседании кабинета министров.
Рональд Рейган
Чтобы помочь больному разработать руки после сложной операции, врачи подарили ему вшей…
И. Квасов
Рамада.
Вы потеряли реактивный бомбардировщик ценой в 30 миллионов долларов!
Топпер Харли.
Но я же каждую неделю выплачиваю по 10 долларов в качестве компенсации!
Из к/ф «Горячие головы»
Снился мне Фрейд. Что бы это значило?
Е. Лец
Спать было не на чем. В дворницкой стоял запах гниющего навоза, распространяемый новыми валенками Тихона. Старые валенки стояли в углу и воздуха тоже не озонировали.
И. Ильф, А. Петров. 12 стульев
У тебя в кармане пистолет или ты просто рад меня видеть?
Мэй Уэст
Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания вас повесить.
Б. Шоу
Але… Кто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор! Не до тебя счас.
Из м/ф «Масяня»
Мужчина едет в Израиль из СССР и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает его:
- Попугаю сколько лет?
- Триста.
- Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой.
Попугай из клетки:
- Семен, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо.
Когда Джордж кончит жизнь на виселице, самым дрянным упаковщиком в мире останется Гаррис.
Дж. К. Джером. Трое в лодке, не считая собаки
Бимбо, постой! Когда он рассказывал этот анекдот, он не знал, что ты - слон!
Гарри Ларсен
Если жизнь излишне деловая,
Функция слабеет половая.
И. Губерман
Симпсоны смотрят результаты лотереи.
Гомер.
Этот парень, конечно, выиграл много денег, но есть одна вещь, которую не купишь ни за какие деньги!
Мардж.
И что же это?
Гомер.
Динозавр!
Из м/ф «Симпсоны»
Река была такой грязной, что временами казалось, будто она течет дном вверх.
Т. Пратчетт
Человек может долго жить на деньги, которые ждет.
Уильям Фолкнер
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.
В. Аллен
Я из племени могов. Наполовину собака, наполовину человек. Я лучший друг самого себя!
Из к/ф «Космические яйца»
Мишку Шихмана не трожь,
С Мишкой прочь сомнения:
У него евреи сплошь
В каждом поколении.
Вон дед параличом разбит,
Бывший врач-вредитель,
А у меня - антисемит
На антисемите.
Мишка - врач, он вдруг затих,
В Израиле бездна их.
Там гинекологов одних
Как собак нерезаных.
Нет зубным врачам пути,
Слишком много просятся.
Где ж на всех зубов найти?
Значит, безработица.
В. Высоцкий
Два братика-близнеца хвастаются подарками на день рождения.
Первый.
А тебе что подарили?
Второй.
Книжку-раскраску и воздушный шарик.
Первый.
А вот мне подарили коробку конфет, набор фломастеров, машину пожарную, железную дорогу на батарейках, вертолет радиоуправляемый, санки, два альбома марок, морскую свинку, фонарик и велосипед!
Второй
(разводя руками)
. Ну, зато у меня нет рака крови!
Она схватила ему за руку и неоднократно спросила: «Где ты девал деньги?»
А. Аверченко. Журнал «Сатирикон»
У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин все время падает со стула, а на другом конце - его сын. Просто хоть святых вон выноси!
Д. Хармс. Анекдоты из жизни Пушкина
Лучший вид на этот город, если сесть в бомбардировщик.
И. Бродский. Представление
Дорогой, поцелуй меня на прощание... Пообещай, что никогда больше не женишься!
- Обещаю!
- Никакого секса!
- Прости, я не расслышал...
- Ни-ка-ко-го сек-са!
- Дорогая, твоя речь невнятна... У тебя ужасная травма!
- Никакого секса, никакого секса!
- О злой рок, последние слова жены останутся под завесой мрака!
- Не трахайся!
- Да, дорогая... Иди к свету...
Из к/ф «Очень страшное кино - 3»
Разболелась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз подбит, пиджак в пыли,
Под кроватью брюки,
До чего же довели
Коммунисты-суки…
И. Иртеньев
Квартиру двух друзей обокрали.
Росс.
А что ответили в страховой компании?
Чендлер.
Да они все повторяли: «Вы не заключали с нами договор на страховку, перестаньте нам звонить».
Из сериала «Друзья»
Из м/ф «Ежик в тумане»
А вы сами знаете, как тяжело во Франции писать о любви. Потому что все, что касается любви, во Франции уже давно написано. Там о любви знают все, а у нас ничего не знают о любви. Покажи нашему человеку со средним образованием, покажи ему твердый шанкр и спроси: «Какой это шанкр - твердый или мягкий?» - он обязательно брякнет: «Мягкий, конечно», а покажи ему мягкий - так он и совсем растеряется. А там - нет. Там, может быть, не знают, сколько стоит «Зверобой», но уж если шанкр мягкий, так он для каждого будет мягок и твердым его никто не назовет…
Вен. Ерофеев. Москва - Петушки
Приносит чукча в редакцию свой роман. Прочитал редактор и говорит автору:
- Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?
- Однако нет. Чукча не читатель, чукча - писатель.
Ник Гуревич
Скушай заячий помет,
Он ядреный, он проймет…
Он на вкус хотя и крут,
И с него, бывает, мрут,
Но какие выживают -
Те до старости живут!
Л. Филатов. Про Федота-стрельца…
В. Лубнин
Кайл.
Эй, Стэн, ты видел утром радугу?
Стэн.
Ага. Здоровенная такая!
Картман.
Ненавижу радугу!
Стэн.
Картман, радуга всем нравится. Что вообще можно в ней ненавидеть?
Картман.
Не ясно, что ли? Вот сидишь ты, весь в своих думках, а эта радуга как подвалит, да как поползет прям по твоей ноге, заберется в жопу, там как начнет кусаться! Будешь потом орать: «Эй, вылазь из моей жопы, дурацкая радуга!»
Кайл.
Картман, радуга - это такая разноцветная арка, появляющаяся в небе после грозы.
Картман.
А-а! Радуга! А, да, я люблю радугу. Клевая такая!
Стэн.
Картман, а ты про что говорил?
Картман.
А? Да так… Ни про что…
Из м/ф «Южный парк»
Я хочу тебе сказать, что мы вообще не можем пожениться.
- Почему?
- Прежде всего, я ненатуральная блондинка.
- Это не важно.
- Но я курю. Я все время курю.
- Мне все равно.
- У меня никогда не будет детей.
- Мы кого-нибудь усыновим.
- А, черт! И в конце концов, я мужчина.
- Ну что ж. У каждого свои недостатки.
Из к/ф «В джазе только девушки»
Господа присяжные! Взгляните на Чиколини! Да, он говорит как идиот и выглядит как идиот. Но пусть это вас не вводит в заблуждение: он действительно идиот.
Из к/ф «Утиный суп».
Шутки на разные темы, короткие, очень смешные на минутку, которые рассмешат до слез.
Весёлость - это самая выдающая черта человека.
Читайте, улыбайтесь друг другу, шутите - без колкостей, без обидных насмешек.
Смейтесь пять минут перед зеркалом каждое утро. Смех активизирует многие полезные элементы в нашем организме, а так же возвращает организм в сбалансированное состояние. Оживите привычку смеяться, и ваша жизнь станет более живой.
— Ах какой замечательный портрет по какой цене продается? — Пожалуйста, не трогайте! Это зеркало!
— Кризис помог мне встать на ноги. За неоплаченный кредит банк забрал машину.
— Обажаю группу Неизвестных исполнителей, они поют Track 1, Track 2, Track 9 прямо завораживают мою душу!
«Чудо — это событие, описанное людьми, которые о нем услышал от других, которые сами его не видели.»
— Привет! Знакомое лицо, мы где-то встречались!? Может быть, в зоопарке?
— Может быть,… а в какой клетке вы там были?
«Разговор по рации: — Первый, первый, я второй, ты третий?
Ограниченный разум с неограниченным доступом в интернете является очень неприятным сочетанием.
«Вчера не пришел на работу, потому что приснилась, что пришел»
Одна из заповедей студента «Не храпеть во время лекции чтобы не разбудить коллегу!»
«Анекдоты про блондинок не единственная истина»
«Бог придумал сон, а дьявол будильник»
«В больнице. Врач пациенту: — В сотый раз повторяю — Амнезия не проходит так быстро!»
«Все мужчины — животные, которым нужно только одного… И почему не от меня?»
«Все мужчины одинаковы, только зарплата отличается»
«Вы знаете, чего боится человек паук? Человека тапочки»
«Вы хороши, я выпью, и мы оба будем очень хороши!»
«У меня самый искренний смех… злорадный!»
«Где тебя всегда ждут? На рабочем месте.»
— Стоит ли идти к психиатру? — спросил я себя. Мнения разделились.
Объявление: — Мы ищем водителя для булочной… С вашим грузовиком и вашим хлебом.
«Девушки — как название страницы в интернете. Те, которые тебе нравятся, уже давно заняты»
«Если бы вы знали, сколько раз я чуть было не умерал за любовь … Но в любом случае, спасибо врачам кожным и венерическим …»
«Если вы старше 30 лет, и в жизни ничего не добились, — то вы честный человек»
«Если вы стремитесь к идиоту, он, вероятно, сделать то же самое.»
«Если у вас есть бесчисленные срочные дела, сначала нужно разобратся, какие из них нужно отложить, повторно.»
«Жить в России легко, выжить сложно»
«Кто находит друга, тот находит клад. А кто находит клад, не друга…»
«Купите два, получить три, вы платите за четыре!»
«Моя жена — хорошая, а другие — еще хуже!»
«Моя жена часто смотрит телевизор, что ее узнает даже диктор.»
-«Твои часы ходят?- Нет, я их нашу на руке.»
«Оптимизм — это не хватка информации»
«От смеха еще никто не умер… кроме тех кто пошутил…»
«Палка о двух концах, от обоих и получишь.»
Мама, я рассталась со своим парнем … — Я знаю! Я видела его в соц сети и даже лайкнула.
Да здравствует Интернет! Ранньше меня ненавидели только соседи … а теперь половина земного шара.
современные родители наказывая своих детей, ставят в угол, где слабый Wi-Fi.
«Плохое поведение пациента прооперировали снова»
«Своевременно оплаченный долг сохраняет зубы лучше, чем зубная паста.»
«Семейный скандал, как рок-концерт. Он всегда начинается с новым материалом и заканчивается со старыми хитами.»
«Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.»
«Трезвый сантехник — сказочный персонаж!»
«Ты не один — одиночество с тобой.»
«Хорошая блондинка Маня всегда покупал живую рыбу из зоомагазина чтобы выпустить на свободу … в лес!»
«Хотелось бы жить как все, но совесть не позволяет.»
Тема раздела: Шутки короткие, очень смешные до слез радости.
Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
- А колечко с огромным бриллиантом подарите?
- Лихо вы меня отшили, лихо...
Жена звонит мужу:
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай.
Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр?
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- Ладно соседские спелетни, но и вы туда же!
Мужчина, скучаете?
- Не настолько.
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
- Нет...
- Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
Сосед стучится в дверь:
- Привет. Мы новую машину купили. Хлеба не одолжишь?
Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
- Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
- Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
Женщина:
- Кто это сказал?
- Ваш муж.
- О…
Хелен:
- Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
- Кто это сказал?
- Ваш муж.
- О…
Хелен:
- И третья причина в том, что я лучше занимаюсь с%ксом, чем вы.
Женщина:
- Неужели это тоже сказал мой муж?!
Хелен:
- Нет, наш садовник.
- Итак, сколько вы хотите?
Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!
Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает...
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Ну тогда за мной будете...
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Одесса. Один сосед говорит другому:
- Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Пришёл мужчина к доктору, аккуратно разделся: аккуратно снял штаны, аккуратно снял трусы и аккуратно повесил всё это на стул. Повернулся к врачу и сказал:
- Доктор, у меня одно яичко выше второго!
Врач:
- Ну, это нормально, ничего нет идеального.
Мужчина:
- Да, но как-то это всё не аккуратно!
Жена у мужа-программиста спрашивает:
- Милый, а ты помнишь, когда наша годовщина свадьбы?
- Ну, да! Ровно через четыре дня после того, как закончится лицензия на антивирус.
Выслал своей девушке СМС: "Поздравляю с замечательным днём Сурка". Она ответила, что я придурок и козёл. Пробовал дозвониться до неё. Не брала трубку. Потом вспомнил, что у неё "критические дни" начались и успокоился. На следующий день перечитал своё СМС и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".
Генерал увидел, как солдат начищает сапоги красным кремом:
- Почему чистишь сапоги красным кремом?
- Вас это не касается, товарищ генерал!
- Как ты разговариваешь? Отвечай, как следует!
- Товарищ генерал, чёрного крема нигде нет, только красный остался...
- А меня это не касается!
- А я вам сразу это и сказал!
Абрам, ты как думаешь, какая из жён лучше: врач или же учитель?
- Врач лучше.
- Почему?
- Ну, врачи приглашают: "Проходите, раздевайтесь", - а учителя приказывают: "Иди к доске!".
Приехала в один монастырь комиссия, которая состояла из настоятелей других монастырей. Пришёл к местному настоятелю один из членов комиссии и с возмущением стал рассказывать, что монахи, когда молятся, курят!
- И что? Наш монастырь Святейший синод запрашивал, можно ли курить, когда молишься.
- И каков был ответ?
- Ответ был, что нельзя! А затем мы спросили, можно ли молиться, когда куришь, и нам ответили, что можно! Понимаете, всё будет зависеть от того, как поставишь вопрос!
Одеваются в раздевалке две женщины. Одна из них надела семейные трусы. Вторая спрашивает у неё:
- А когда ты начала носить мужские трусы?
- С того времени, как муж их нашёл под кроватью.
Вернулся Рабинович из командировки раньше запланированного времени, заглянул под кровать - никого, в шкаф - там тоже пусто, и на балконе не висит никто. Вернулся хмурый в комнату, а жена говорит ему ехидно:
- Ну, таки что, Сёма, не повезло тебе? Придётся сегодня за всех отдуваться.
Ипотека:
- А вот и квартира! - думает кролик.
- Вот я и пообедал! - думает удав.
На борту самолёта один из пилотов истерично захохотал. Второй пилот спрашивает:
- Что случилось?
- Представляю в дурдоме панику, когда выяснят, что я сбежал!
Мама Вовочку спрашивает:
- Сколько сегодня заданий было на контрольной?
- 15!
- И сколько ты неправильно решил?
- Только одно!
- А другие, получается, правильно решил?
- Нет, другие я решить не успел...
Товарищ сержант, с нашего танка слетела гусеница!
- А ты не жадничай, пускай воробьи поклюют.
Почему у вас нет во дворе котов?
- А что такое?
- Да так... ничего…
- Не хотите ли чебурека, соседушка?
Двое мужчин пьют пиво. Один другому говорит:
- Ну и пузо ты отрастил себе, Иваныч!
- Это не пузо. Это печень!
Дорогой, ты мусорное ведро выбросил?
- Да, дорогая. Только не могу понять - куда мы будем сегодня класть мусор?
"Секретарь в поисках работы по специальности. Имеется опыт работы с косынкой, сапёром и солитером на сложнейшем уровне. Кофе в постель не предлагать".
Посмотри, какая цаца!
- Я не цаца, а фифа!
- О, вы к тому же ещё и футболом увлекаетесь?
Звонок в дверь:
- Вы доктора-похметолога вызывали?
- Вызывал.
- На что жалуетесь?
- Запои замучили...
- Как часто они у вас происходят?
- Где-то четыре раза в год.
- Как долго?
- По три месяца...
Когда мужчина открывает дверь своей машины для своей жены, Вы можете быть уверены в одном из двух: или у него новая машина или новая жена 15
Брак, это - борьба: сначала за единство, затем за равноправие, а потом и за независимость... И так - пока смерть не разлучит вас 17
Темно, как у Малевича в квадрате 13
В нашей стране есть две системы - правоохранительная и здравоохранительная. И встреча с любой из них опасна для здоровья 14
Если вам девушка во время секса прошепчет "Я кончаю..." то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!" 15
Больной пошел на поправку. Но не дошел 12
Кто вызубрил англо-русский словарь, знает англорусский язык 13
Самые лучшие актеры, конечно, у Диснея. Плохого актера он просто стирает.Альфред Хичкок 10
Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации 13
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются! 12
Нет некрасивых мужчин, есть мужчины у которых мало денег! 12
Здоровье - это когда все болит, но еще хватает сил не идти к врачу. 12
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить… 10
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философомСократ 12
Идеальные женщины - это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций. Ашот Наданян 13
Водка только сначала стоит дорого, а потом без разницы, сколько она там стоит. 11
Если женщина не стонет ночью, она ворчит днем! 11
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат.. 13
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего, втянулась... 12
Древняя китайская мудрость - НИССЫ. Что означает, будь безмятежен, словно цветок лотосa у подножия храма истины. 11
Когда думаешь на иностранном языке, то приходят совершенно другие мысли 12
Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться, проводятся выборы 11
Вчера водка была мягкая, сок - добрый, сигарета - легкая. Чеж так утром хреново? 11
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами 12
В нашем городе в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер. 11
Чтобы завтра не покупать детскую жевательную резинку, не забудьте сегодня воспользоваться резинкой для взрослых 11
Поцелуй - это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него – после 12
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит всегда 11
Семья заменяет все, поэтому прежде чем жениться, подумай, что тебе важнее - все или семья 11
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас 12
Девиз холостяка: Нас голыми ногами не возьмешь! 9
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера 10