Все мы знаем, как тяжело оказаться в ситуации, когда нужно утешить кого-то, а правильных слов не находится.
К счастью, чаще всего люди не ждут от нас конкретных советов. Им важно почувствовать, что кто-то их понимает, что они не одиноки. Поэтому сначала просто опишите, что вы чувствуете. Например, с помощью таких фраз: «Я знаю, что тебе сейчас очень тяжело», «Мне жаль, что тебе приходится так нелегко». Так вы дадите понять, что действительно видите, каково сейчас близкому человеку.
2. Подтвердите, что эти чувства вам понятны
Но будьте осторожны, не перетягивайте всё внимание на себя, не пытайтесь доказать, что вам было ещё хуже. Упомяните вкратце, что раньше тоже оказывались в подобном положении, и расспросите подробнее о состоянии того, кого вы утешаете.
3. Помогите близкому человеку разобраться в проблеме
Даже если человек ищет способы разрешения тяжёлой ситуации, сначала ему нужно просто выговориться. Особенно это относится к женщинам.
Так что подождите предлагать решения проблемы и выслушайте. Это поможет тому, кого вы утешаете, разобраться в своих чувствах. Ведь иногда бывает легче понять собственные переживания, рассказывая о них другим. Отвечая на ваши вопросы, собеседник может сам найти какие-то решения, понять, что всё не так плохо, как кажется, да и просто почувствовать облегчение.
Вот несколько фраз и вопросов, которые можно использовать в таком случае:
- Расскажи, что случилось.
- Скажи, что тебя беспокоит.
- Что к этому привело?
- Помоги мне понять, что ты чувствуешь.
- Что тебя пугает больше всего?
При этом старайтесь избегать вопросов со словом «почему», они слишком похожи на осуждение и только разозлят собеседника.
4. Не преуменьшайте страдания собеседника и не пытайтесь его рассмешить
Когда мы сталкиваемся со слезами близкого человека, мы, что вполне естественно, хотим развеселить его или убедить, что его проблемы не так уж страшны. Но то, что нам самим кажется пустяком, часто может расстраивать других. Поэтому не преуменьшайте страдания другого человека.
А если кто-то действительно переживает из-за пустяка? Спросите, есть ли какие-то данные, которые расходятся с его взглядом на ситуацию. Потом предложите своё мнение и поделитесь альтернативным выходом из положения. Здесь очень важно уточнить, хотят ли услышать ваше мнение, без этого оно может показаться слишком агрессивным.
5. Предложите физическую поддержку, если это уместно
Иногда людям совсем не хочется разговаривать, им просто нужно ощутить, что рядом есть близкий человек. В таких случаях не всегда легко решить, как себя вести.
Ваши действия должны соответствовать обычному поведению с тем или иным человеком. Если вы не слишком близки, достаточно будет положить руку на плечо или слегка приобнять. Также смотрите на поведение другого человека, возможно он сам даст понять, что ему нужно.
Помните, что не следует слишком усердствовать, когда утешаете : партнёр может принять это за заигрывание и обидеться.
6. Предложите способы решения проблемы
Если человеку требуется только ваша поддержка, а не конкретные советы, вышеперечисленных шагов может быть достаточно. Поделившись своими переживаниями, ваш собеседник почувствует облегчение.
Спросите, можете ли вы сделать что-то ещё. Если разговор происходит вечером, а чаще всего так и бывает, предложите лечь спать. Как известно, утро вечера мудренее.
Если же необходим ваш совет, спросите сначала, есть ли у самого собеседника какие-то идеи. Решения принимаются охотнее, когда исходят от того, кто сам находится в спорной ситуации. Если тот, кого вы утешаете, смутно представляет, что можно сделать в его положении, помогите разработать конкретные шаги. Если он совсем не знает, как поступить, предложите свои варианты.
Если человек грустит не из-за какого-то конкретного события, а потому, что у него , сразу же переходите к обсуждению конкретных действий, которые могут помочь. Или предложите заняться чем-нибудь, например вместе пойти на прогулку. Лишние размышления не только не помогут избавиться от депрессии, но и, наоборот, усугубят её.
7. Пообещайте поддерживать и дальше
В конце разговора обязательно упомяните ещё раз, что понимаете, как тяжело сейчас близкому человеку, и что вы готовы и дальше во всём его поддерживать.
В наше время каждый человек испытывает за день множество различных эмоций, среди которых можно встретить как позитивные, так и не очень. Истерики, нервные срывы, тяжелое эмоциональное состояние – все это негативно сказывается на здоровье нашей психики и ухудшает качество жизни.
Если вы видите, что близкий или другой небезразличный для вас товарищ находится в таком сложном состоянии, важно знать, как успокоить человека словами и своими действиями. Если мы будем помогать другим, то и они, возможно, окажут неоценимую помощь нам.
Виды эмоциональных состояний
Существует два основных вида состояний, в которых может находиться человек в случае возникновения какой-либо проблемы – это эмоциональный ступор и истерика. Действовать при этом следует совершенно по-разному.
- Истерика в случае нервного срыва. В такой ситуации человека следует как то поддержать, несмотря на его крики и ругательства, постараться успокоить и переждать это состояние в течение 10-15 минут. Истерика чаще всего заканчивается и переходит в эмоциональный ступор.
- Эмоциональный ступор. В этом случае ситуацию тоже нельзя пускать на самотек – близкого или любого другого необходимо выводить из этого состояния. Можно потрясти за плечи, вывести на улицу подышать свежим воздухом и прочее.
Разговаривать с человеком в обеих случаях следует мягко, не повышать тон и аккуратно затрагивать любую больную для него тему. Когда человек окончательно придет в себя, постарайтесь расспросить его о том, что произошло, по возможности предложите свою помощь. Помните, недостаточно просто успокоить человека словами, важно, чтобы он, как можно сильнее чувствовал поддержку и мог на вас положиться.
Как быстро успокоить близкого и любимого человека словами
Если ваша вторая половинка или близкий родственник находится в подавленном эмоциональном состоянии, нервы его на взводе, присутствует истерика можно попробовать следующие действия:
- Подойдите к человеку и искренне обнимите его.
- Успокойте словами, скажите, что все наладится со временем и будет хорошо.
- Если посторонние редко излагают проблему в подробностях, то близкого необходимо постараться разговорить – он должен эмоционально еще раз пережить тот эпизод, который способствовал появлению подобного состояния.
- Во время этого могут вновь дать о себе знать негативные эмоции, поэтому терпеливо выслушайте другого, не повышайте голос, а просто посочувствуйте ему.
- Предложите помощь – близкие еще больше нуждаются в ней, чем другие люди. Они хотят чувствовать, что не одни в этом мире, их есть, кому поддержать.
- Предложите свои варианты решения проблемы, так как со стороны гораздо виднее, как поступить, в том или ином случае.
- После того как близкий окончательно успокоился, отвлеките его от неприятных мыслей. Сделать это непросто, но при желании вполне реально. Выйдете на реку, в лес, сходите куда-нибудь – в театр, кино, развлекательный комплекс, пейнтбол и прочее.
Все эти мероприятия помогут успокоить нервного человека, которого гложет какая-либо проблема.
Что нельзя делать в подобные моменты?
Никогда не читайте человеку в таком состоянии морали!
- Нельзя читать человеку «морали». Это вызывает чувство вины, близкий еще больше закрывается в себе, состояние его ухудшается, что может привести к затяжной депрессии с серьезными последствиями.
- Никогда не сравнивайте его проблему со своей. Он может подумать, что вы считаете его неприятность незначительной или наоборот чересчур серьезной. Попытайтесь войти в его положение и просто проанализировать ситуацию.
- Эмоции передаются, поэтому старайтесь, когда вы будете успокаивать другого человека словами, не войти в его состоянии. Это чревато усугублением ситуации.
Применяйте эти советы, чтобы успокоить близкого или другого человека, после чего он сможет собраться с силами и начать конструктивно действовать по решению своей проблемы.
В нашей жизни случаются различные неприятные и даже трагические ситуации. А человек, в первую очередь, - социальное существо. Поэтому поддержку проще и доступней всего найти в своём окружении. Иной раз руки опускаются от того, что неясно, что сделать, как помочь человеку. Психологи говорят о том, что когда человек находится в каком-либо измененном эмоциональном состоянии, сначала надо его успокоить. Итак, как успокоить человека?
Для того, чтобы помочь человеку успокоиться, важно соблюдать следующие правила:
- Не нужно быть навязчивым. Если вы видите, что человеку нужно успокоиться, не стоит тотчас кидаться и помогать ему. Когда ему потребуется ваша помощь, вы сами это заметите.
- Не нужно давить на человека. Постарайтесь быть как можно осторожнее, когда спрашиваете его о неприятностях, ведь состояние можно усугубить лишним воздействием.
- Не нужно учить и давать наставления. Человек сам знает, что и как ему будет лучше. Ваши советы не должны носить характер поучений.
- Нельзя сравнивать проблему человека с другими. У каждого из нас свои особенности и характер. Если для кого-то проблема кажется пустяковой, то для другого она может быть концом света.
Как успокоить человека в трудной ситуации
Итак, если человек не находится в состоянии эмоционального взрыва и готов к разговору, можно успокоить его следующим способом:
- Попросите человека рассказать о том, что случилось. Важно слушать его внимательно и не перебивать. Молчать нельзя, поэтому кивайте головой, вставляйте редкие слова в диалог. Если разговор не идет, задавайте уточняющие вопросы.
- Проявляйте терпение и устойчивость. Нельзя обижаться на человека, если он будет грубить, ругаться, даже оскорблять вас. Важно понимать, что все эмоции направлены не на вас, а на проблему.
- Дайте человеку столько времени, сколько ему потребуется. Ни в коем случае нельзя торопить рассказчика.
- Спросите его о том, чем вы можете помочь ему. Не нужно сразу же предлагать своих вариантов, иногда человек сам попросит вас что-либо сделать.
- Попробуйте поддержать человека. Некоторым нужно дружеское объятие, другим требуется прогулка на открытом воздухе. Поддержите его, как сможете.
Как успокоить человека в экстремальной ситуации
Если случилась экстремальная ситуация, а специалистов, которые могут помочь, нет, то успокоить человека придется самостоятельно. Бывают два типа реакций в стрессовых условиях – эмоциональная буря (когда человек остро реагирует, кричит, ругается, плачет и т.п.) и эмоциональный ступор (когда человек ничего не может сказать; смотрит в одну точку; не идет на контакт).
Если он кричит и ругается, вам нужно эмоционально говорить с ним до тех пор, пока человек не устанет. Иногда можно крепко обнять человека и держать его до тех пор, пока он не перестанет остро реагировать. Лишь потом пытаться успокоить так, как это было описано выше.
Если человек находится в состоянии ступора, то нужно «оживить» его. Для этого можно потрясти его за плечи, полить холодной водой, щипнуть. И лишь потом успокаивать.
Для многих людей возникает трудность в том, как успокоить человека словами. Психологи советуют, что нужно тщательно следить за тем, что вы говорите. Причем, следить нужно и за словами и за эмоциями. Нельзя ругаться и злиться на человека. Говорить нужно конкретные факты, разбавленные успокаивающими словами. Также важно, чтобы человек реагировал на ваши слова. Для этого можно задавать вопросы типа, «ты согласен?», «ты меня слышишь?», «что ты думаешь об этом?».
Человек в депрессии или в длительном подавленном состоянии требует от нас особого отношения и особого способа общения. Форма, в которой мы обращаемся к страдающему, играет в данном случае важнейшую роль. Совладать со своим состоянием часто невозможно в одиночку, и если вы действительно хотите и готовы помочь близкому — воспользуйтесь подсказкой, это не так и сложно!
1. Возможно, я чем-то могу облегчить твое состояние?
Показать что-то — не то же самое, что просто сказать. Слова — это не все, что может помочь подавленному человеку. Как правило, любые предложения, поступающие как «спасательный круг» чаще похоже на «волшебный пинок». Органические яблоки? Йога? Все они воспринимаются примерно одинаково: «Ты делаешь по жизни что-то ужасное, и это твоя вина».
Что будет гораздо комфортнее услышать от близкого человека или друга, когда самостоятельно не получается жить активно, так это, например, предложение помочь в уборке дома или приглашение в уютный ресторанчик (конкретное название, дата) на ланч или ужин. Возможно, это похоже на поведение изнеженного эгоцентричного ребенка, однако не бойтесь желать таких предложений тем, кто борется с гормонами печали. Почему бы не помочь человеку в этой нелегкой борьбе?
2. Как ты думаешь, что тебе может помочь чувствовать себя немного лучше?
Во многом взрослые остаются похожи на маленьких детей; если вы скажете ребенку, что лучше прекратить поглощать конфеты Скиттлз, потому что от них вскакивают противные прыщи на щечках, это вряд ли удержит его от того, чтобы запихнуть в рот еще штук шесть. Такая формулировка вопроса оставляет человеку свободу для самостоятельного решения. Вы будто обращаетесь к его «внутреннему помощнику», который на самом деле всегда знает, как лучше.
3. Я могу что-то сделать для тебя?
Снова, как в первом пункте, эффективная коммуникация — это не просто сказать, но и сделать. Даже если плачущий человек в ответ на ваш вопрос просто молча покачает головой, я вас уверяю: он услышит ваше предложение, и оно само по себе уже станет некоторой поддержкой.
4. Могу я тебя куда-нибудь подвезти?
Мало кто знает, что люди, страдающие депрессией, — плохие водители. На самом деле, они ОЧЕНЬ плохие водители. Медперсонал может подтвердить: манера вождения может служить неплохой диагностикой расстройств настроения. Так что, возможно, ваша помощь может оказаться важной не только для подавленного близкого человека, но и для других людей на дороге.
5. В чем ты находишь больше поддержки?
Есть большая разница между фразами «Почему бы тебе не обратиться в психотерапевтическую группу для страдающих депрессией?» и «Тебе нужна поддержка. Давай выясним, что бы это могло быть». Не допускайте, чтобы ваши вопросы звучали как обвинение в лени.
6. Ты не всегда будешь чувствовать себя так.
Это идеальная фраза, которую я хотела бы слышать раз пятьдесят на дню, когда была готова навсегда убраться с этого света. Эти слова не обвиняют, не давят, не манипулируют. Что они делают — так это придают надежды, которая сохраняет человека живым и мотивирует его дождаться следующего дня.
7. Как ты думаешь, что способствовало наступлению твоей депрессии?
Это очень мягкая форма для выражения мысли: «Твой брак совершенно разрушительно на тебя влияет, дурак!» или «Не думаешь, что твоя коллега-ведьма слишком часто бывает в плохом настроении и третирует тебя зазря?» Лучше, чтобы человек даже путем метода «тыка» пришел к каким-то своим умозаключениям. К тому же, в будущем это лишит его повода возложить ответственность за негативные последствия каких-то своих действий на вас.
8. Какое время дня наиболее тяжелое для тебя?
Это один из лучших вопросов. Чаще всего депрессия особенно чувствуется утром, по пробуждении («О ужас, я все еще жив»), и в период примерно с трех до четырех часов дня, когда в организме падает уровень сахара и резко возрастает уровень тревоги. Человек не погружает вас в подробности своей хандры, но просто обозначает, когда ему понадобится дополнительное участие и поддержка.
9. Я здесь для тебя.
Это просто. Это тепло. И это обозначает сразу все, что человеку нужно от вас услышать: я забочусь о тебе, я принимаю это; я не до конца могу понять твое состояние, но я люблю и поддерживаю тебя.
10. Ничего.
Это, пожалуй, самое сложное. Потому что мы привыкли заполнять тишину, она пугает кажущейся пустотой. Пугаясь пустоты, мы начинаем говорить о чем угодно, хотя бы даже о погоде. Еще важно уметь слушать. Слушая человека, вы берете то, что он вам дает, а для человека в депрессии это уже много — дать кому-то что-то. Иногда просто внимательно слушать то, что вам говорят, значит больше, чем понимание содержания. Потому что полное внимание — это бесценная вещь, способная творить чудеса.
На основе материалов от Терезы Боршард, страдающей хронической депрессией и автора проекта и книги «По ту сторону тоски: спастись от депрессии и тревоги и взять лучшее из плохих генов». (Beyond Blue: Surviving Depression & Anxiety and Making the Most of Bad Genes)
(http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/)
Тим Лоуренс, психотерапевт и журналист, написал статью, в которой рассказывает, как можно реально помочь человеку, испытывающему горе. Он предупреждает, что с расхожими фразами, которые принято произносить для поддержки, нужно быть острожнее - они могут ранить еще сильнее.
Мы публикуем статью Тима, который сам пережил потерю близких в юном возрасте и знает, что действительно нужно нам в сложные времена.
Я слушаю, как один мой приятель-психотерапевт рассказывает про свою пациентку. Женщина попала в ужасную аварию, она постоянно испытывает боль и у нее парализованы конечности. Я слышал эту историю уже раз десять, но меня всякий раз шокирует одна вещь. Он сказал бедняге, что трагедия привела к позитивным изменениям в ее жизни.
«Все в жизни происходит не случайно», - вот его слова. Меня удивляет, насколько эта банальность глубоко укоренилась даже среди психотерапевтов. Эти слова ранят и ранят жестоко. Он хочет сказать, что происшествие заставляет женщину расти духовно. А я считаю, это полный бред. Авария сломала ее жизнь и разрушила мечты - вот что случилось и абсолютно ничего хорошего в этом нет.
Самое важное: подобный настрой мешает нам делать то единственное, что мы должны делать, когда у нас беда - горевать. Хорошо говорит об этом мой учитель Меган Дивайн: «Кое-что в жизни нельзя исправить. Это можно только пережить» .
Мы горюем не только тогда, когда кто-то из близких умирает. Мы предаемся печали, когда уходят любимые, когда рушатся надежды, когда настигает серьезная болезнь. Нельзя исправить потерю ребенка и предательство близкого человека - это можно только пережить.
Если с вами стряслась беда, и кто-то говорит вам следующие затертые фразы: «все, что не случается - к лучшему», «это сделает тебя лучше и сильнее», «это было предопределено», «ничего не случается просто так», «надо взять на себя ответственность за свою жизнь», «все будет хорошо» - можете смело вычеркивать этого человека из своей жизни.
Когда мы говорим своим друзьям и родным подобные слова, даже с лучшими намерениями, мы отказываем им в праве на скорбь, печаль и грусть. Я сам пережил огромную потерю, и меня каждый день преследует вина за то, что я до сих пор живу, а мои близкие - больше нет. Моя боль никуда не ушла, я просто научился направлять ее в нужное русло, работая с пациентами, и лучше понимать их.
Но ни при каких условиях мне бы не пришло в голову сказать, что эта трагедия стала подарком судьбы, которая помогла мне вырасти духовно и профессионально. Говорить так - означает топтать память любимых людей, которых я потерял слишком рано, и тех, кто столкнулся с подобной бедой, но не смог с ней справиться. И я не собираюсь притворяться, что для меня это было легко, потому что я сильный, или что я стал «успешным», потому что смог «принять на себя ответственность за свою жизнь».
Современная культура относится к скорби как к проблеме, которую нужно исправить, или как к болезни, которую нужно лечить. Мы делаем все, чтобы заглушать, вытеснять свою боль или как-то ее трансформировать. И когда вы вдруг сталкиваетесь с несчастьем, люди вокруг вас превращаются в ходячие банальности.
Так что же говорить друзьям и близким, попавшим в беду, вместо «все в жизни не случайно»? Последнее, в чем нуждается человек, раздавленный несчастьем, это совет или наставление. Самая важная вещь - понимание.
Скажите буквально следующее: «Я знаю, что тебе больно. Я здесь, с тобой».
Это означает, что вы готовы находиться рядом и страдать вместе с близким человеком - и это невероятно мощная поддержка.
Для людей нет ничего важнее, чем понимание. Оно не требует никаких специальных навыков и подготовки, это просто готовность быть рядом и оставаться рядом столько, сколько потребуется.
Будьте рядом. Просто будьте рядом, даже когда вам неуютно или кажется, что вы ничего полезного не делаете. На самом деле, именно тогда, когда вам неуютно, стоит делать над собой усилие и оставаться рядом.
«Я знаю, что тебе больно. Я рядом».
Мы так редко позволяем себе войти в эту серую зону - зону ужаса и боли - но именно там кроются корни нашего исцеления. Оно начинается, когда есть люди, готовые идти туда вместе с нами.
Я прошу вас, сделайте это для своих близких. Вы, возможно, никогда об этом не узнаете, но ваша помощь будет бесценна. И если вы когда-нибудь попадете в беду, найдите человека, готового быть рядом. Я гарантирую, он найдется.
Все остальные могут идти.